Моя история

я не могу сказать, что у меня было плохое детство.У меня был дедушка, который заботился обо мне, он водил меня в художественную школу.Моя семья считалась довольно интеллигентной.Но он был узник немецких лагерей и неожиданно тяжело заболел и умер. Мне было 9 лет. Потом меня стала воспитывать бабушка. С моими родителями была проблема. Мне было 5 лет, когда они развелись. Отец мой не был русским, он уехал на родину. Мать вышла замуж еще раз. Она постаралсь вычеркнуть отца из моей памяти. Мне было запрещено вспоминать мою фамилию и мне дали новую вместо с новым папой. Но я продолжлала помнить то, о чем нельзя было говорить. Думаю, это была моя первая виктимизация. У меня рано испортились нервы, я была очень ранима и агрессивна. Потом что-то случилось, я не помню что. Но бабушка рассказала, что отец приехал за мной. Я не узнала его и убежала. Я этого не помню. Потом у них произошел разговор с матерью. Больше я не видела его. Мать говорила, что якобы он отказался платить алименты и бросил нас. Но уже сейчас я знаю, что перед этим ему было сказано, что мне поменяли фамилию и я больше не его дочь и никогда об этом не узнаю. И как оказалось, он все же какое-то время платил алименты и приезжал. Я помню лет в пять, что мне представляли его как моего крестного. это бред - он мусульманин и я не была в детстве крещена в христианство. Когда мать стала говорить о нем (уже нельзя было скрывать, я была взрослой), она утверждала, что он алкоголик. Это неправда.
Моя мать была сломлена первым неудачным браком и не любила меня. Она говорила мне, что сразу поняла, что с новым мужем у нас хороших отношений не будет. Но ей был важен статус замужней женщины, ее мать (моя бабушка) была зла на нее, что она жила с моим родным отцом до брака и изводила ее. Мать видела во мне отца и она отвергла меня эмоционально. Я была с ее стороны объектом для выражения ее разочарований. Я была по-прежнему очень нервной, и часто ссорилась с матерью и с бабушкой, мать стала воспитывать во мне чувство вины и я долго жила с этим чувством. Так произошла вторая виктимизация.
Мой отчим стал подвергать меня сексуальному насилию с девяти лет, после смерти дедушки. Это часто происходило в присутствии матери. Я сопротивлялась, как могла, но мать всегда возмущалась этим и винила меня, что я плохо обращаюсь с ней. Сначала она пыталась унять его, но видя, что это бесполезно, она перестала. Также он меня бил, выкручивал пальцы. Мать возлагала на меня вину, что я неправильно реагирую и что дело в том, что у меня больные нервы.
Потом я стала жить у бабушки, лет с 12 до 18, но часто бывала на выходных у матери. Я ужасно скучала по ней, мне ее так не хватало, что я попробовала жить с ней снова. Это было ошибкой. Я думала , что когда я уже взрослая, меня не тронут. Почему я ушла от бабушки – она была настоящим домашним деспотом, не разрешала ни смотреть телевизор, ни ходить гулять, только делать уроки. Она плохо кормила меня, я все время была полуголодной. Она не убирала в квартире и за все время после смерти деда ни разу не сделала там ремонт. К тому же, у нее в доме мне было страшно спать. Я не знаю почему. Но мне везде мерещились там призраки. Я теперь понимаю, что это был призрак моего отца, который не уходил из моего подсознания. В этом корни моей душевной болезни.
Я заболела ПТСР в 19 лет. У меня было два нервных срыва. Один был в 2001г. И я о нем ЗАБЫЛА. Вспомнила о нем только в процессе работы над 12 шагами. И все равно даже сейчас я постоянно путаюсь, в этом периоде, это самый туманный и трудно вспоминаемый период в моей жизни, поэтому мне стоит больших усилий все расставить по местам. я начинаю страдать неврозом навязчивых состояний, т.е. это значит тревога постоянно и страхи без причины, а мне еще надо было учиться и ходить в институт, но все это начиналось только когда я была дома. Я не говорила матери, что это связано с отчимом. Я пила транквилизаторы и стало легче. Потом я заболела еще раз в 20 лет. В этот раз уже таблетки не помогли. Я стала уже сходить с ума, потому что мне стало казаться, что кто-то извне наводит на меня порчу и я боялась, что на мне лежит какое-то проклятие. Также мне казалось, что когда я дома одна, за мной кто-то следит и сейчас бросится на меня. Я боялась что сойду с ума совсем и тогда меня увезут. В этот момент я сказала матери. Она рассердилась, что я мало работаю по дому и заставила меня все перестирать. Я сказала матери еще раньше, что это из за отчима. Она отвезла меня опять к бабушке. Потом я заболела и уже вернулась, т.к. у бабушки было страшно спать.
Я поняла что меня никто не отведет к врачу и что меня изгнали, и если я сойду с ума, никто не поможет. Я часто звала отца ночью и плакала. В этот период я пришла к Богу. Мне не осталось больше надежды и вдруг мне стало легче. Я читала Евангелие и рыдала. Я нашла того, кто не осуждает и понимает меня. Иисус стал моим другом и первым кому я все рассказывала. Мне постепенно стало легче, т.к. я ощущала любовь. Но я была слишком угнетена – я верила, что все, что со мной случилось, наказание за мои грехи, потому что я все неправильно воспринимала и огорчала мать. А также у меня было много ярости, что и привело меня к неврозу. Я винила в этом себя и вернулась к матери. Я хотела показать, что я изменилась и что я простила ее, и чтобы она простила меня. Она приняла меня плохо. Мы воевали несколько лет. В итоге мы как-то примирились, потому что я тяжело заболела (был ожог).
Потом я пошла работать и испортила здоровье. Там тоже было насилие – меня заставляли поднимать тяжести, а я очень слабая физически. У меня был тяжелый конфликт с начальницей, я пыталась выжить ее и коллег, всю агрессию сливала на них. Я заболела еще раз, уже позвоночник, и боялась что стану инвалидом. Когда я зарабатывала, меня отчим не трогал, но я потеряла работу и он снова стал доставать. Я попыталась покончить с собой.
Потом я решила искать отца. Я быстро нашла его и вышла на связь. Он согласился помочь мне переехать. Я ему ничего не рассказала, побоялась. Он помог мне с работой. И я уехала и начала новую жизнь.
Я обращалась за помощью к психологу, она и посоветовала найти отца. Больше она ничем не могла мне помочь. Я в 24 года стала говорить. Сказала сначала бабушке, но она дела вид, что забыла. Она дружила с отчимом и считала, что мать должна быть замужем.Она узнала, что он не насиловал меня физически, а только трогал и домогался, и сказала, что главное, чтобы я была девственница. Мать же это все рассказала тете, а тетя сказала ей, что все это нормально и все мужики такие, мать передала мне. Тетя стала оскорблять меня и один раз обозвала проституткой. Дядя был богатый бизнесмен, я говорила ему и просила помочь. Он стал винить меня, что я ничего не делаю полезного в жизни и не пытаюсь действовать, что я все время подавлена и такие как я ничего не добиваются, потому и докучают богатым дядям.
Я обращалась в группу поддержки жертвам насилия, это помогло больше всего. Я также говорила с подругой, но в итоге мы рассорились, потому что она хотела слишком сильно опекать меня. Говорила другу- это помогло вымести еще часть мусора, говорю и делюсь с жертвами, но не поддерживаю отношений с людьми из нормальных семей, не могу. Я не устроила личную жизнь, ни с кем никогда не встречалась потому что только недавно стала воспринимать мужчин.
Даже не знаю, как я долго не могла понять, но оказывается, моя вера в то, что у меня не было вины перед моим отчимом, это иллюзия все-таки вряд ли есть жертвы, которые не испытали чувства вины. Докопалась, что не зря я носила длинные рукава летом и длинные юбки, бросила краситься и ухаживать за собой, ведь я боялась, что я провоцирую.